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很乖的孩子容易逆来顺受、压抑自己;很乖的孩子,更容易养成依赖和懒散的习惯。
我有一个闺蜜,她是那种从小到大都很乖的女孩,很听爸爸妈妈的话,不管是学习上、还是生活里,爸妈都会给她做安排、做计划!她曾经说过,“高三时如果不是妈妈给我做学习计划,并严格要求我,那我肯定考不上大学!如果那个暑假不是爸爸为我找资料、出谋划策,那我肯定不知道报什么大学、选什么专业!”
她说不管什么时候爸爸妈妈都会替她着想,而她对爸爸妈妈的信任和爱在经历高考后也达到顶峰。所以虽然上了大学,但是生活里、学习上遇到什么事情都会给他们说。这是深深的依赖。
而后来,这种依赖终于出了问题。大学的时候她恋爱了,那个男生很阳光、很帅气,学习成绩很好,而且还很有能力,她觉得自己终于遇到了心目中的白马王子,那就是自己一生的幸福,他们谈了三年,已经说好了什么时候结婚。
可是当她把这件事告诉了爸爸妈妈时,遭到了激烈的反对,他们坚决不同意她这样的选择,一是那男孩家境不好,二是外地的,综合考虑之后他们让她回家,嫁在本市,给她挑了个各方面条件都不错的公务员。
那时她天天找我哭诉,说他们是真爱,说她真的不想分手;说她一直都很相信爸爸妈妈的,一直都听他们的话,但这一次真的不知道该怎么选,不知道听谁的。
我说,那就听你自己的……但最后,她还是选择了回家。
这样的结果是对是错呢?我不知道,也许只有她自己知道,因为这是她自己的婚姻和生活。
但是我想说,如果一个孩子很听话,一直都是乖孩子,那等有一天需要他自己面对生活、面对选择的时候,他会很痛苦、很纠结、很迷茫,因为他的“自我”早已迷失在那深深的依赖里。一个迷失了自我的人,在未来还能有什么事业和成就。
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所以我不想要个“乖孩子”,不希望他默默的承受我过度的要求和不合理的渴望,不希望他压抑自己,因为我并不是什么时候都对,实际上我也经常犯错。我不想要个“乖孩子”,我怕我太爱他而替他考虑的太周到,让他养成了依赖而迷失自我。
我希望他找到自我,希望他学会独立面对,并为自己的选择负责,因为这是他的人生,所以生活里我会这样教他:
1、不舒服,说出来
“孩子,如果爸爸妈妈做的什么让你不舒服,或者别的什么事情让你舒服,你一定要说出来!”鼓励孩子多表达自己的情感和想法,不要让孩子压抑自己,坏的情绪需要宣泄,不好的事情可以商量讨论一起解决。
经常这样,孩子才能慢慢知道自己喜欢什么、讨厌什么,想要什么、不想要什么。
2、这个你做主
生活里,只要是安全的、合法的事情,鼓励孩子多尝试、多体验,鼓励孩子自己做判断、做选择。“这个你做主……周末你自己安排!”但一开始的时候,需要孩子先把自己的想法和理由讲给大人听,这样能做监督,也能提出建议供孩子做参考。
能独立思考、会做选择的孩子,才能走的更好。我们不能陪伴孩子一辈子,但能教会他面对整个世界。
3、这是爸爸妈妈该做的
不要经常给孩子说:“我们这么做都是为了你好……为了你上学你看爸爸多辛苦……”这是在为自己的辛苦找理由、找价值,这是在把所有的压力扔给孩子,在你希望孩子把压力做动力的时候,这很可能把孩子压垮。要多说:“这是爸爸妈妈该做的啊,有了一个家,我们就要把它照顾好,让它幸福美满!能陪着你长大真的很幸福!”这是担当、是责任、是爱!
我不想要个“乖孩子”,我只希望你高兴了笑,难过了哭,你喜欢什么、讨厌什么都可以自由的说出来……这样你才能找到自己,才能走上自己的路。也许有时候不会那么讨人喜欢,但是看着你拥有自我、拥抱人生,看着你自由自在地飞翔,那该多么幸福!
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